Lili Vogelsang ist die Gründerin eines Intimpflege-Startups namens Sentou. B2C-Startups in der Tabu-Zone groß zu machen, ist nicht einfach, wie die Berliner Gründerin feststellen musste. Neben ihrer Tätigkeit als Gründerin betreut sie deshalb auch einen Tiktok-Kanal, der so erfolgreich ist, dass Vogelsang mit ihren Einkünften als Influencerin ihren Lebensunterhalt bestreiten kann. Lilicurious heißt ihr Tiktok-Kanal, hat mehr als 80.0000 Follower und die best perfomenden Clips darauf sind 1,7 Millionen mal abgerufen. Oft startet Vogelsang mit dem Satz „Ich hab‘ da mal eine Frage an dich“. Und dann stellt sie eine ungewöhnliche Frage, die zum Nachdenken anregt, die ein guter Gesprächsstarter ist. Und aus diesem Video-Format ist nun auch ein Buch geworden. „Soul Talk. Die Kunst des klugen Fragens“ ist beim Deutschen Taschenbuchverlag erschienen. Hier lest ihr exklusiv einen Auszug aus dem Kapitel „Netzwerk“.

Ein fester Bestandteil des Berufslebens ist das sogenannte Netzwerken. Mein Masterstudiengang an einer Universität, die sich gerne Elite nennt, aber in den letzten Jahren vor allem mit Skandalen in der Presse landete, wurde mit den Worten: „Ab jetzt habt ihr keine Freunde mehr. Sondern ein Netzwerk“ eröffnet. Das klingt schrecklich bis eklig. Ist es auch ohne Frage. Natürlich ersetzt ein „Netzwerk“ niemals echte Freunde. Freunde sind für das Leben da. Ein Netzwerk für die Arbeit. In manchen schönen und seltenen Fällen verwischt die Grenze und aus Menschen „aus dem Netzwerk“ werden Freunde. Andersherum, wenn aus Freunden „Netzwerk“ wird, läuft meiner bescheidenen Meinung nach etwas gehörig falsch.

Netzwerken – ein nötiges Übel?

Gleichzeitig ist es wahr, dass ein gutes Netzwerk und die Fähigkeit, sich dieses aufzubauen, die Karriere unterstützen können. Studien belegen immer wieder, dass Menschen, die gut netzwerken können, ein geringeres Risiko haben, arbeitslos zu werden, und schneller befördert werden. Männer sind übrigens immer noch deutlich besser darin, ein berufliches Netzwerk aufzubauen als Frauen.

Die Gründe sind vielseitig: zum einen, weil sie weniger Doppelbelastung zum Beispiel mit Care-Arbeit haben oder weil ihr Netzwerk schneller „mehr wert“ ist. Ihnen fällt es tendenziell leichter, mit dem Chef ein Bier zu trinken, als der Kollegin. Das wäre anrüchig. Gleichzeitig sind eben viele Führungspositionen immer noch männlich besetzt. Keine Chance für weibliche Mitarbeitende auf ein Bier mit dem Chef. Und zack verschwinden wichtige Chancen zur firmeninternen Positionierung. Das ist umso bedauerlicher, als ein gutes Netzwerk ein wichtiger Karrierevorteil sein kann.

Anerkennend munkelt man in Berlin: „Die ist supergut vernetzt.“ Das bedeutet, dass eine Person viele Menschen kennt, auf jeder Menge Sommerfesten eingeladen ist und eigentlich jedes Problem mit dem Satz: „Ich kenne da jemanden, ich schreib ihr gleich mal eine E-Mail“ lösen kann. Menschen, die gut vernetzt sind, sind erfolgreich. In Szenerestaurants brauchen sie 15 Minuten zur Bar, weil sie überall Hallo sagen müssen. Meistens sind sie schön. Ich übertreibe nur ein ganz kleines bisschen.

Ein paar Monate, nachdem ich ein Unternehmen für Hautpflege für den Intimbereich namens Sentou gegründet habe, bin ich verzweifelt. Nicht nur, dass ich für diese wenn auch geniale, aber offensichtliche Schnapsidee meinen ach so gut bezahlten Beraterjob geschmissen habe. Nein, ich habe auch keinerlei Netzwerk in der Startup-Szene. Dabei ist fast nirgends ein Netzwerk so wichtig wie hier. Neidisch verfolge ich bei LinkedIn, wie andere ihre Erfolge, Schnappschüsse vom Netzwerken beim Aperol und die nächste Finanzierungsrunde feiern. Als die erste Einladung zu einem „Female Afterwork Event“ kommt, schlägt mein Herz höher. Endlich. Meine Eintrittskarte in die Welt der erfolgreichen Frauen.

Verloren und allein

Und dann das. Verloren. Ohne Anschluss. Die Person, die so viel Unsicherheit ausstrahlt, dass wirklich niemand mit ihr sprechen will. Mein Selbstbewusstsein ist im Keller. Am nächsten Tag sehe ich, wie Gruppenfotos von der Veranstaltung bei Linkedin geteilt werden. Ein Klumpen macht sich in der Kehle breit. Wie damals, als ich schon wieder „die Neue“ in der Schule war und in der ersten Pause allein herumstand. Nur, dass es hier keinen Deutschunterricht gibt, in dem man neben jemanden gesetzt wird, der das Potenzial hat, sich in die beste Freundin zu verwandeln.

Bei meinen Recherchen zu diesem Kapitel habe ich etwas herausgefunden, was mich nicht sonderlich überrascht hat und doch ein wichtiger Aha-Moment war: Netzwerken hat auch etwas mit dem Selbstbewusstsein zu tun. Menschen, die ein positives Selbstbild haben, tendieren dazu, ein großes Netzwerk zu haben. Sie sind von ihrem „Mehrwert“ für andere überzeugt und bieten diesen fröhlich an. Menschen, die hingegen ein geringes Selbstbewusstsein haben, sehen oft nicht, was sie ihrem Umfeld anbieten können. Oft entsteht dadurch ein Gefühl von Bedürftigkeit, in dem man lieber gar nicht erst um Hilfe fragt, weil man, vermeintlich, nichts im Gegenzug anbieten kann. Ich kenne dieses Gefühl nur allzu gut. Nicht, weil ich nichts mit anderen Menschen teilen kann. Sondern weil auch ich eine Phase in meinem Leben hatte, in der ich mich so klein und nutzlos gefühlt habe, dass es für mich nicht infrage kam, jemanden um Hilfe zu bitten. Ich konnte ja, so dachte ich zumindest, nichts zurückgeben.

Falls du dieses Gefühl kennst, möchte ich dich ermutigen, dir bewusst zu machen, dass jeder etwas mitbringt, was für andere nützlich ist. Oft erkennen wir unsere Talente gar nicht, weil sie für uns ja ganz selbstverständlich sind. In diesem Fall kann ich dir nur raten, die andere Person schlicht zu fragen: „Wie kann ich dir helfen?“, „Welches Problem kannst du aktuell nicht lösen?“, „Was würde dir gerade am meisten helfen?“ Du wirst sehen, dass du der anderen Person mit Sicherheit etwas zurückgeben kannst.

Die nächste Veranstaltung lasse ich sausen. Ich traue mich nicht. Wie peinlich ist dieser Satz. Ich bin neunundzwanzig, habe gerade meinen Job gekündigt, rede im Internet über Intimpflege und traue mich nicht zu einer Gruppe fröhlicher, bunte Hosenanzüge tragender Frauen. Drei Wochen später ruft mich meine Freundin Sarah an: „Ich gehe nachher auf so eine Netzwerksache, hast du Lust?“ Zu zweit ist alles leichter. Sobald Sarah auf die Toilette geht, gerate ich zwar ins Schwimmen, aber ich wage meinen ersten großen Coup: Vor den Avocado-Häppchen steht eine große, schlanke Frau mit perfekten braunen Haaren und einem fuchsiafarbenen Anzug: „Tolle Farbe!“ – „Oh danke. Ich bin Sophie, was machst du so?“ Ich erzähle ihr von meinem Aftershave für den Intimbereich. „So gegen Pickel und so?“ – „Genau.“ – „Genial.“

Sophie und ich plaudern, sie hat ein Fintech-Unternehmen gegründet und perfekt manikürte Nägel. Als Sarah zurückkommt, lachen wir fröhlich zu dritt. Bei der nächsten Veranstaltung treffe ich Sophie am Eingang. Sie stellt mich zwei anderen Frauen vor. Eine treffe ich bei der nächsten Veranstaltung. So geht es weiter. Bis mir acht Monate später jemand bei LinkedIn schreibt: „Lili, du bist doch so gut vernetzt. Kennst du nicht XY und kannst uns einmal vorstellen?“ Geht doch.

Und manchmal immer noch nicht. Jedes Mal, wenn ich aus der viel beschworenen „Komfortzone“ trete, auf Veranstaltungen gehe, auf denen ich niemanden kenne, werde ich unsicher. Dann braucht es einen Moment, bis ich mich zurechtfinde. Manchmal tue ich es immer noch nicht und gehe früher als geplant nach Hause. Das ist einfach so und voll okay.

Aber alles in allem habe ich einiges gelernt über die Frage: Wie schafft man es, in einer Situation möglichst schnell Menschen zu finden, mit denen man eine gute Zeit hat? Bevor wir mit den Fragen anfangen, ein paar generelle Tipps für diese Art der Veranstaltungen:

1. Kannst du dich daran erinnern, dass du eine Person, die sich auf einer Party freundlich vorgestellt hat, komisch oder doof fandest? Ich auch nicht. Es ist eine öffentliche Veranstaltung, verdammt. Oder ein Empfang. Oder eine Ersti-Woche. Oder die erste Weihnachtsfeier der neuen Firma. Alle sind dort, um sich mit Menschen zu unterhalten und eine gute Zeit zu haben. Ich kann dich also nur dazu ermutigen, tief durchzuatmen und dich zur sympathischsten Gruppe dazuzustellen. Ein kleines „Hallo, ich bin Lili. Darf ich mich dazustellen?“ – und der Drops ist gelutscht. Solltest du feststellen, dass du gerade eine private Unterhaltung unterbrochen hast, kommst du aus der Nummer auch ganz einfach mit einem Satz wie: „Oh ich sehe, ihr seid gerade mitten in einem privaten Gespräch. Ich komme später wieder“ raus. Niemand wird so etwas komisch finden. Im Gegenteil.
2. Ein Trick, den ich mir von meiner ersten Chefin abgeschaut habe, ist es, auf Veranstaltungen zu gehen und dort am meisten Spaß zu haben. Wer Spaß hat, wirkt anziehend auf andere Menschen. Ich meine das natürlich nicht auf eine unangenehme „auf den Tischen tanzende“ Art und Weise. Stell dir einfach vor, du strahlst so einen guten Vibe aus, dass die Menschen ganz von selbst auf dich zukommen. Dafür musst du gar nichts machen, außer du selbst sein. Meistens ist man auf diesen Veranstaltungen nicht die einzige Person, die keinen direkten Anschluss hat. Oft gibt es ein oder zwei verlorene Seelen. Tut euch zusammen und habt jede Menge Spaß. Dann kommen die anderen schon von selbst.
3. Wer wärst du, wenn du ein absolut selbstbewusster Gast wärst, der gar kein Problem damit hat, auf Menschen zuzugehen? Bei all meinen klugen Ratschlägen fällt es auch mir manchmal sehr schwer, auf Menschen zuzugehen. Für solche Fälle habe ich Power-Lili. Power-Lili ist mein Alter Ego und eine Persönlichkeit, die ich für mich geschaffen habe. Sie ist furchtlos und selbstbewusst und für die echte Lili manchmal viel zu direkt und mutig. Auch auf die Gefahr hin, dass ich ein wenig verrückt klinge, ist es genau diese Methode, die dir helfen kann, durch einen Abend voller Fremder zu kommen. Stell dir dein Selbstbewusst-Selbst genau vor. Was zieht es an? Welche Stimmlage hat es? So kannst du dich selber ein bisschen austricksen und einfach deine mutigere Version vorschicken.
4. Erlaube dir zu gehen. Oft ist es ja so, dass wir von der Sorge getrieben sind, stundenlang alleine in der Ecke zu stehen. Diese Angst kannst du umgehen, indem du dir einen festen Zeitrahmen setzt. Mach es dir nicht unnötig schwer und gib dir ein Zeitfenster. Wenn du dich zum Beispiel nach neunzig Minuten immer noch unwohl fühlst oder keinen Anschluss gefunden hast, darfst du auch einfach gehen. Dann kannst du dir nach anderthalb Stunden auf die Schulter klopfen und ganz entspannt zu Hause auf der Couch Pho essen.
5. Solltest du, wie ich, Probleme damit haben, dir die Namen von Menschen zu merken, wiederholst du den Namen, sobald sich dir jemand vorgestellt hat. Das klingt dann so: „Hi, ich bin Marie.“ – „Hi Marie, wie schön, dich kennenzulernen.“ Und weiter geht’s. Am besten lässt du den Namen gleich noch ein paar Mal in die Unterhaltung einfließen („Und was machst du so, Marie? Eine gute Freundin von mir heißt auch Marie. Klar, so machen wir es, Marie.“). Studien belegen nämlich, dass du der anderen Person automatisch sympathischer wirst, wenn du ihren Namen häufiger wiederholst. Was soll ich sagen: Wir Menschen lieben uns selbst anscheinend einfach sehr.